24.11.2017

Привет! Меня зовут Оля и я шопоголик greeting_mini.gif Самое время заявить об этом в Черную Пятницу — день всемирного шопоголизма! Прошло уже больше года с того момента, как я стала профессиональным шопоголиком, но рассказать об этом в блоге, как и обо все другом, что происходит в моей жизни, мне некогда, потому что я постоянно занята шоппингом pardon_mini.gif Очень надеюсь, что руки все-таки дойдут до новых постов, потому что у меня для вас много новостей! 


далее »

Как любить мужчину

1. Мнение психолога: Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной. У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

Мнение Krol64enok: Согласна, нужно взять в привычку помнить о комфорте партнера каждую минуту. Что тут скажешь, легко сказать, но трудно сделать!

2. Мнение психолога: Хвалите его. Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

Мнение Krol64enok: Согласна. Как и большинство других пунктов, нужно просто взять себе в привычку. И вводить похвалы постепенно, особенно в случаях, когда вы уже много лет вместе. А то муж может не принять за искренние комплименты, начавшиеся сыпаться на него ни с того ни с сего.

3. Мнение психолога: Не унижайте его и не скандальте на людях. Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их.

Мнение Krol64enok: Согласна, я считаю, что это один из самых важных пунктов. Женщине бывает трудно взять себя в руки в напряженной ситуации, но она просто обязана научиться это делать.

4. Мнение психолога: Не используйте в обращении к нему деминутивов. Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

Мнение Krol64enok: Интересно, как прокомментирует этот пункт мой муж. Мы уже девять лет обращаемся друг к другу как к «солнцу». То есть или вышеизложенное правило не аксиома, или у нас есть глубинная психологическая проблема, о которой мы даже не подозреваем.

5. Мнение психолога: Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские. Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

Мнение Krol64enok: В целом очень рациональный совет, но грань идиотизма — очень субъективное понятие, как и реалистичная оценка максимального возможного ущерба…

6. Мнение психолога:  Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников. Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1).

Мнение Krol64enok: Не согласна как минимум с последним утверждением, потому что: «Здоровое положение вещей — я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой». И тем более мне непонятно, почему мужчины, рассказывающие психологу о пренебрежении женщинами своей внешностью, вместо жалоб не подарили своим партнершам сертификат в модный бутик или салон красоты. Женщина, в отличие от мужчин, очень хорошо понимает намеки. А если краситься, делать прическу и гладить одежду не только для выхода в свет, но и дома, когда же тогда делать остальные вещи, которые не менее необходимы мужчинам? И еще одно: ведь понятно же, что если вы постоянно будете яркой, то это тоже приестся мужчине. Мне кажется, вывод очевиден: нужно просто уметь удивлять своего мужчину и поддерживать в нем охотничий инстинкт.

7. Мнение психолога: Он — главный. И точка. Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

Мнение Krol64enok: Бывают исключения в виде мужчин, которым просто необходимо, чтобы их кто-то «вел», но в целом я полностью согласна с тем, что главенство мужчины — проще и удобнее для обоих партнеров. Но я категорически против имитации и подыгрывания: мужчина должен быть мужчиной не только в своих глазах, но и в глазах своей женщины.

8. Мнение психолога: Говорите о важных вещах прямо, без намеков. Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

Мнение Krol64enok: Согласна. Это довольно трудно, но женщине просто необходимо научиться говорить прямо. В идеале хотелось бы конечно, чтобы и мужчина учился понимать намеки, но, боюсь, эта миссия невыполнима.

9. Мнение психолога: Не ставьте его в центр своей Вселенной, и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей. Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а  требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

Мнение Krol64enok: Слишком пафосные заявления, ведь для любой женщины смысл бытия и заключается в том, чтобы официально посвятить партнеру свою жизнь. Мне кажется, смысл этого пункта нужно свести к тому, что у  каждого должна оставаться частичка личного пространства. 

10. Мнение психолога: Научитесь готовить. И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Мнение Krol64enok: В общем-то, я полностью согласна с идеей, но не согласна с тем, что это не обсуждается. Бывают же разные случаи: он шеф-повар или просто очень любит готовить сам; ему намного важнее, чтобы вы лично занимались другими вещами, и на готовку у вас просто не хватает времени; у нее аллергия практически на все продукты и т.п. И меня лично абсолютно не смутило бы, если бы мой муж приносил в дом меньше денег, чем я, хотя, подозреваю, что его бы смутило. В моем понимании, равноправие как раз и должно отвергать некоторые устоявшиеся принципы о мужской и женской роли в отношениях. 

Как любить женщину

1. Мнение психолога: Согласуйте с ней социальные роли. Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

Мнение Krol64enok: Очень хорошая стратегия, но мне напоминает идею о коммунизме. Вроде все идеально и просто, но едва ли осуществимо. Психолог утверждает, что вначале отношений нужно составить план на совместное будущее, но реально ли это в жизни? На начальной стадии отношений люди, во-первых,  не думают о таком; во-вторых, даже если думают, наверняка, постесняются поднимать этот вопрос, ведь еще даже не ясно есть ли у них вообще это совместное будущее; в-третьих, большинство пар, особенно молодых, сами чаще всего не знают, чего хотят от жизни; в-четвертых, вполне естественно, что желания меняются, и сначала женщина может просить хлестать ее почаще, а через два года может захотеть стать домохозяйкой. Уже в процессе семейной жизни может выясниться, что ваши социальные роли не совпадают. Что тогда делать?

2. Мнение психолога: Предлагайте решение первым. Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одним набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

Мнение Krol64enok: Согласна. Предлагать решение первым полезно еще и тем, что это экономит время, потому что женщины в силу своей природы могут долго определяться куда пойти, что выбрать и т.п.

3. Мнение психолога: Не пропадайте без предупреждения. Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

Мнение Krol64enok: Согласна, ведь предупредить совсем не сложно, а сколько нервов обоих партнеров можно сэкономить.

4. Мнение психолога: Чините вещи в доме. Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

Мнение Krol64enok: Не уверена на счет священного трепета, но уверена, что бессилие мужчины в бытовых вопросах уж точно вызывает неприятные эмоции.

5. Мнение психолога: Проявляйте проактивную чуткость. Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение,  они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

Мнение Krol64enok: Согласна, очень важный пункт.

6. Мнение психолога: Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой. Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

Мнение Krol64enok: Все абсолютно верно. Жаль, что мужчинам часто не хватает деликатности и фантазии на то, чтобы аккуратно указать женщине на ее ошибку.

7. Мнение психолога: Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень. Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

Мнение Krol64enok: Оказание знаков внимания не обязательно подразумевает трату денег, это могут быть и комплименты, предложение помощи, приятные женщине разговоры, например, о вашем совместном будущем, воспоминания о приятных моментах из прошлого и т.п.

8. Мнение психолога: Хвалите ее внешний вид, даже если вы врете. Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть,   и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське,  и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний.  Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

Мнение Krol64enok: Женщина является отражением любви своего мужа, делайте ей комплименты и она будет еще краше. Но какой смысл врать, что вам нравится ее образ? А если она прислушается к вашему мнению и будет постоянно так выглядеть? А вот пример с черным платьем мне понравился, в общем, все сводится к п.6. «Конструктивная критика».

9. Мнение психолога: Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда. Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

Мнение Krol64enok: Согласна, если, конечно, список не растет с каждым днем и через несколько лет отношений не превращается в лонг-лист. И важно, чтобы мужчина не забыл разъяснить женщине почему именно он не будет это делать, ей нужно понимать это. «Детская травма; аллергия; я от этого становлюсь раздражительным» меня бы, например, устроили, а «голоса в голове не велят; так поступал еще мой прадед; потому что это бред» расстроили бы. И еще мне интересно, имеет ли право женщина обозначить вещи, которые никогда не будет делать?

P.S. Не сомневаюсь, что год назад я бы совсем по-другому прокомментировала эти тезисы, а девять лет назад могла бы и совсем не понять их. Вполне вероятно, что через год мое мнение может кардинально отличаться от сегодняшнего. С каждым днем мы становимся мудрее, нужно только не забывать пользоваться этим smileL.smile


Имя:
Email:


: